FAQFAQ   ПоискПоиск   ПользователиПользователи   ГруппыГруппы Уютный уголок
Чат (Remar)Чат (1)КубикКубикПрофильПрофиль Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения ВходВход
 РегистрацияРегистрация
Приколы

Сейчас просматривают страницу:зарегистрированных: 0, скрытых: 0 и гостей: 0
Зарегистрированные пользователи: Нет
   Список форумов Уютный уголок -> Творчество -> Юмор Начать новую тему   Ответить на тему
Приколы Предыдущая тема :: Следующая тема
 Страница 4 из 5   На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5  След.   
 

 
YellowDragon Ответить с цитатой
Своя душа
Репутация: +9 / -0

Своя душа
Филимон

Пол: Пол:муж


Зарегистрирован: 21.08.2014
Сообщения: 5332
Откуда: Санкт-Петербург

№76  Добавлено: Вс Авг 05, 2018 3:57 pm    Заголовок сообщения:

Чисто технически, воробей это живое существо, в первую очередь. Как-то так:
Вернуться к началу
YellowDragon сейчас оффлайн Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
 
 
Remar Ответить с цитатой
Своя душа
Репутация: +2 / -1

Своя душа
Жак

Пол: Пол:муж
Возраст: 28
Знак Зодиака: Овен
Зарегистрирован: 21.08.2014
Сообщения: 7314
Откуда: Москва

№77  Добавлено: Пн Мар 18, 2019 5:00 pm    Заголовок сообщения:

Пластилиновый Мёд by elfiyahu

Из вереска напиток
А может – не напиток
Сейчас и не проверишь - забыт давным-давно.
А был он слаще меда,
А может быть – сгущёнки
А если и не слаще, то крепче всё равно!

В котлах его варили
А может быть – тушили
А может даже жарили, но точно не пекли
Малютки-медовары
А может – виноделы
А может – планокуры, а мёд из конопли

Пришел король шотландский,
А может – принц уэлсский
А может – хан монгольский, безжалостный к врагам,
Погнал он бедных пиктов
А может быть – ацтеков
А может – туарегов к скалистым берегам.

На вересковом поле
А может быть – свекольном,
А может поле минном, и очень боевом
Лежал живой на мертвом,
А может – коматозном,
А может быть – контуженном, но всё ещё живом.

В стране настало лето,
А может быть – не лето,
Но дождик прекратился, почти на полчаса
Зацвёл повсюду вереск
А может, и не вереск:
Сварить пытались мёду, а вышла колбаса

В своих могилках тесных,
А может быть – просторных
А может быть – трёхкомнатных, с раздельным санузлом
Малютки-медовары
А может – растаманы
Лежат и курят вереск, а мёд варить им влом.

Король по склону едет
А может волочится
По скалам головою, упавши из седла
А рядом реют чайки
А может – кружат мухи
А может, пролетает над морем камбала

Король глядит угрюмо
(Видать, ушибся больно)
И грустно размышляет: "Опять в краю моем
Цветет медвяный вереск,
А может – гладиолус
Но что бы не цвело там, а меда мы не пьем!"

Но вот его вассалы
А может быть – нукеры
А может – хунвейбины приметили двоих
Последних диких пиктов
А может - каледонцев
А может быть Мак-Лаудов, оставшихся в живых:

Старик – горбатый карлик
А может и не карлик
Искавший чью-то "прелесссссть" в печали и тоске
И очень странный мальчик
А может и не мальчик
С мохнатыми ногами, без пальца на руке.

Король на берег моря
А может быть – Лох-Несса
А может быть – Шанона привёл их на допрос
Но ни один из пленных
Не произнес ни слова
А может непечатно всё то что произнёс.

Король промолвил гневно:
А может быть – печально,
"По доброму не выйдет, обоих пытка ждет,
Покуда не сдадут нам
Все явки и пароли,
А заодно не скажут, как варят ихний мед!"

Палач принёс волынку
И заиграл "du hast mic"
Таких кошмарных звуков не слыхивал никто
Тогда старик промолвил:
"Заткните этот ужас!
Я, так и быть, со следствием сотрудничать готов!

Боится смерти старость
А может и не старость
Склероз заел, не .помню… мне сколько нынче лет?
Куплю я жизнь изменой…
А может быть – подставой…
А может, выдам тайну… А может быть и нет…

Давно б я вам ответил
На главные вопросы:
Что делать со страною, и кто же виноват
Но не могу при сыне
А может быть – при внуке
Но стыдно при ребёнке переходить на мат

Пускай его повяжут
А может быть - отпустят
А может, с аквалангом забросят в бездну вод,
Я научу шотландцев
А может даже русских
Варить из табуретки священный пиктский мед!"

Шотландский сильный воин
А может – добрый клирик
А может маг премудрый, а может – хитрый вор
Связал мальчонку скотчем
А может – просто сбросил
Ведь плавают все пикты примерно как топор

Над ним сомкнулись волны
А может не сомкнулись
А может быть в полёте поймал его орёл
Тогда старик промолвил
А может не промолвил
А показал всё жестами, чтоб лучше смысл дошёл:

- Послушайте шотландцы,
СкоттЫ из клана СкОттов
А может вы Мак-Дональдов коварный, злобный клан?
Мой план сработал точно
А может – безупречно
Вот только я не помню… в чём заключался план?

Я ждал беды от сына…
А может то племянник?...
Таким кольцо покажешь – с кольчугою сопрут
Не верю в стойкость юных,
А может – в мудрость древних
Я никому не верю: ведь все на свете врут!

А мне костер не страшен
А может быть и дыба
Я всё равно ни слова не пророню из уст!
Хотите – четвертуйте
Хотите – освежуйте
Но только не бросайте меня в терновый куст!

Пускай умрёт со мною
А может – не со мною
А лучше если с вами мучительно умрёт
Моя святая тайна
А может и не тайна
О том, какая гадость наш вересковый мед!"
_________________
So I pray, UNLIMITED POST WORKS!
Вернуться к началу
Remar сейчас оффлайн Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Skype
 
 
shedonit Ответить с цитатой
Своя душа
Репутация: +4 / -0

Своя душа
default


Возраст: 40
Знак Зодиака: Стрелец
Зарегистрирован: 06.02.2007
Сообщения: 7710

№78  Добавлено: Вт Мар 19, 2019 2:39 am    Заголовок сообщения:

песня очень неуверенного КСПшника by elfiyahu

Изгиб гитары жёлтой... а может, и не жёлтой...
А может, не гитары... чегой-то из доски
Ты обнимаешь нежно... а может, и не нежно
И гриф трещит под пальцами, ломаясь на куски.

Струна осколком эха... а может быть, бутылки…
А может быть, гранаты... пронзит тугую высь
Как здорово что все мы... а может и не все мы
А может не сегодня... но всё же собрались!

Как отблеск от заката... а может, не заката
А может быть, рассвета... пылает наш костёр
Ты что грустишь бродяга? что значит "не бродяга"?
Так что ж ты без прописки гуляешь до сих пор?

Костёр меж сосен пляшет… а может, и не пляшет
Он даже не пылает, лишь теплится едва
Как здорово что все мы… а может, и не все мы…
Соляру здесь изводим на мокрые дрова!

Когда на сердце тяжесть… а может, и не тяжесть…
А может, не на сердце, но где-то там, в груди,
К ступеням Эрмитажа… а может Третьяковки…
А может, Мавзолея ты в сумерки приди.

Там, без питья и хлеба… а может быть, и с хлебом…
А может, даже с маслом… а может, и с икрой…
Атланты держат небо… а может, и не небо…
А может, и не держат – зачем им геморрой?

Стоят они, ребята… а может, не ребята…
А может быть девчата, точеные тела
Поставлены когда-то, у кассы ждать зарплаты…
А может, не зарплаты… но смена не пришла.

И всё же, с болью в горле… а может, и не горле…
А может и не болью, а просто сушняком…
Мы их сегодня вспомним… а может, и не вспомним…
Нет, однозначно вспомним! А я вообще о ком?

Мечтами их, и песнями мы каждый вздох наполним…
Ну ладно, не наполним. Зачем меня трясти?!
Мы их сегодня вспомним… а может, и не вспомним…
А может быть, забудем… но точно не простим!

Изгиб гитары жёлтой... а может, не гитары...
А может, балалайки обугленный излом…
Как здорово что все мы идём по сельской местности
К ближайшему орешнику, за новым помелом!
_________________
“Elves are wonderful. They provoke wonder.
Elves are marvelous. They cause marvels.
Elves are fantastic. They create fantasies.
Elves are glamorous. They project glamor.
Elves are enchanting. They weave enchantment.
Elves are terrific. They beget terror.
The thing about words is that meanings can twist just like a snake, and if you want to find snakes look for them behind words that have changed their meaning.
No one ever said elves are nice.
Elves are bad.”
T Pratchett. Lords and Ladies
Вернуться к началу
shedonit сейчас оффлайн Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора Yahoo Messenger
 
 
Remar Ответить с цитатой
Своя душа
Репутация: +2 / -1

Своя душа
Алехандро

Пол: Пол:муж
Возраст: 28
Знак Зодиака: Овен
Зарегистрирован: 21.08.2014
Сообщения: 7314
Откуда: Москва

№79  Добавлено: Пт Июл 12, 2019 12:16 pm    Заголовок сообщения:

Драконы тоже ведут блоги...

-МНЕ СКУЧНО БЕС - пожаловался дракон.
— Заведи блог, — посоветовал бес.
***
В «Интересах» дракон указал «принцессы» и «золото». Местоположение — «Пещера».
В первый же день на него подписались четырнадцать юзеров.
— Кто это? — спросил дракон у беса.
Оказалось, семь гномов, четыре бухгалтера, два спелеолога и один педофил.
— Укажи пол, — прошептал бес.
Дракон указал: «мужской». Не успел отнять лап от клавиатуры, как на него подписалось триста сорок юзеров: триста девиц, тридцать принцесс, девять девиц, выдающих себя за принцев, и почему-то один рыцарь.
— Я не знаю, о чём с ними разговаривать, — пожаловался дракон. — Может, надо было написать, что я люблю ещё и рыцарей?
— Напиши в интересах: «кулинария», — предложил бес.
Этим интересом дракон заработал четырёх поварих, но уже на следующий день обнаружил бегство одного бухгалтера, трех гномов и четырнадцати девиц.
— Почему?! — взвыл дракон.
Потеря была чувствительна. Он переживал убыль так, будто из его груды золота отчерпнули ведром и убежали.
— Потому что ты ничего не пишешь, — объяснил бес. — Блоги заводят, чтобы писать в них, читать в них, делиться награбленным и ходить на войнушки.
— Как всё сложно, — пробурчал дракон. — Недосуг мне посты писать — реал. Я сегодня как раз собирался украсть девицу.
— Укради и напиши об этом.
Дождавшись, пока дракон улетит, бес забрался в сеть под его паролем, зашёл к тысячнику Ланселоту и написал: «На последнем турнире ты фехтовал как говно». Потом зашёл к многотысячнику Мерлину и написал: «В последнем сражении ты колдовал как говно». Потом зашёл к Гвиневере и написал: «Видел тебя, пролетая над Камелотом. Срочно худей». Продублировал все записи в блоге.
Повалился на кучу золота и стал плевать в потолок.

***
Девица куксилась и не хотела идти на контакт.
— Почеши мне спинку, — сказал дракон.
Девица фыркнула и отвернулась.
— Свари мне какао, — попросил дракон.
— Ещё чего! — буркнула девица, рассматривая ногти.
— А у меня блог есть, — робко сказал дракон.
Девица оживилась.
— Можно посмотреть?
Дракон зашёл в блог и протёр глаза. Полтыщи рыцарей, оруженосцев, слуг, землепашцев, принцесс, просто девиц и просто каких-то непонятных созданий подписались, чтобы полюбоваться на растерзание дракона. Тысячник Ланселот, многотысячник Мерлин и королева Гвиневера со всеми своими почитателями стояли лагерем в его блоге.
— Ой как много у тебя комментов! — удивилась девица. — Тебе не нравится Ланселот? По-моему, он душка.
— А по-моему, тушка, — мрачно сказал дракон.
Зашёл к Ланселоту и написал: «Извини, я не хотел тебя обидеть. Бес попутал. С людьми ты фехтуешь неплохо, может, даже хорошо. Хотя против дракона ты всё равно говно. Извини ещё раз, но это правда».
Потом написал Мерлину: «Извини, я не хотел тебя обидеть. Бес попутал. Среди людей ты крутой колдун, хотя против драконьей магии твоя всё равно говно. Извини ещё раз, но это правда».
Гвиневере написал: «Не худей. У тебя отличная попа, большая и мягкая. Драконы не собаки, на кости не бросаются».
— Вот и извинился, — благостно сказал он девице.

***

Последующая неделя выдалась напряжённой. Дракон не воровал принцесс, не бился с рыцарями, завалил вход камнем и написал на нём: «Улетел в Турцию». Девице выдал доску и мел: записывать прибыль и убыль читателей. Бес подсказывал ники сбежавших и остроумные реплики в адрес тысячника Ланселота, многотысячника Мерлина и королевы Гвиневеры со всеми их почитателями.
К концу недели битва пошла на убыль. Зрители соскучились и начали разбегаться. С Ланселотом дракон помирился, Мерлин поставил его в игнор, Гвиневера встряла в дискуссию о диетах и пропала на восемнадцатом листе.
На блог подписались пятьдесят четыре тролля, одиннадцать эльфов и один пикси, практикующий бякинг.
Дракон и девица торжествовали.
Отдохнув, дракон написал репортаж о похищении девицы. Бес сделал рисунок уносимой в когтях девицы: дракон пышет огнём и машет крыльями, девица визжит, юбки реют по ветру, вид снизу.
— Мне не надо худеть! — сказала девица с гордостью.
Дракон радостно подсчитывал прибывших читателей. Зато от него отписался ещё один бухгалтер.
Дракон занервничал и написал пост про золото.
На него подписались несколько гномов, царь Мидас и налоговые службы всех окрестных королевств. Отписалось полдюжины рыцарей-бессребреников.
Дракон крякнул и выдал пост про особенности осады замка с воздуха.
На дракона подписался один король, туча рыцарей и некто под ником Икар.
Целый рой принцесс отписался.
Дракон завыл и позвал на помощь девицу. Вдвоём они сваяли пост о тенденциях моды в грядущем сезоне. Подумав, дракон добавил рецепт рыцаря, тушёного в собственных латах.
Отписалось несколько духовно богатых дев, один нервный рыцарь и сорок человек, внезапно оказавшихся вегетарианцами.
— А ты их прокляни, — посоветовал бес и заткнул пасть кисточкой хвоста, чтобы не рассмеяться вслух.
Дракон крякнул и записался в сообщества «Проклинаем вместе» (модератор Моргана) и «Вуду буду» (модератор Суббота).
Пост с грамотным, развёрнутым проклятием отписавшимся (до седьмого колена) вышел в топ. На дракона подписалось множество ведьм, тринадцать некромантов и сообщество «Великий Инквизитор» (модераторы Шпренгер и Инститорис). Отписалось сорок девять юзеров, все по разным мотивам.
Дракон перестал есть и осунулся. По ночам он плакал и звал маму: ему снились толпы незнакомых юзеров, которые подписывались на него и тут же отписывались, заливаясь сатанинским хохотом. Девица гладила его по голове и поила молоком.
На седьмую ночь она нашла в груде золотые ножницы и перерезала кабель. Вайфая в пещере не было.

***
Без блогов дракон ожил, поздоровел, занялся силовыми упражнениями — таскал овец и принцесс, сносил свою девицу в Турцию, и всё было хорошо, если бы не…

— Мне скучно, бес, — пожаловался дракон.
— Гм. — Бес задумался. — А ты не пробовал поучаствовать в литературном конкурсе?
_________________
So I pray, UNLIMITED POST WORKS!
Вернуться к началу
Remar сейчас оффлайн Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Skype
 
 
Remar Ответить с цитатой
Своя душа
Репутация: +2 / -1

Своя душа
Алехандро

Пол: Пол:муж
Возраст: 28
Знак Зодиака: Овен
Зарегистрирован: 21.08.2014
Сообщения: 7314
Откуда: Москва

№80  Добавлено: Пт Сен 20, 2019 11:23 am    Заголовок сообщения:

Если вам кажется, что мастер ведет по какой-то упоротой системе.
Если вам кажется, что вы играете с какими-то извращенцами.

Просто прочитайте ЭТО.

Рассказ игрока Dibroo о пробной партии по системе FATAL.
NC-100500, слабонервным и людям с тонкой душевной организацией заглядывать под спойлер категорически запрещается!
Так как все просили об этом, я поделюсь воспоминаниями о нашей игровой сессии в ФАТАЛ. Это было давным-давно и мои воспоминания (к счастью) помутнились. Во-первых, пришли все, кроме Джордана Который-Это-Всё-Затеял. Он сказал, что опоздает из-за звонка с работы. Но он заверил, что все нормально и мы можем просто начать без него. Ублюдок. И с самого начала всё пошло катастрофически. Каждый первичный атрибут в ФАТАЛ высчитывается как среднее из пяти, если мне не изменяет память, вторичных атрибутов. Каждый такой атрибут генерируется броском 4d100/2-1. Ага. Я надеюсь, что вы любите считать среднее в уме, потому что, чтобы сгенерировать персонажа, вам придётся посчитать его ещё раз 100. В любом случае этот бросок придется делать ПОСТОЯННО, даже сейчас я помню это, года не смогли стереть уравнение из моей памяти. После этого все вторичные атрибуты усредняются, чтобы получить первичный атрибут. Представьте десять человек запертых в одной комнате, и пытающихся всё это посчитать в голове или в столбик. Царил хаос. Да, мы бы могли использовать калькуляторы. НО Я НЕ РАЗРЕШИЛ ЭТО ДЕЛАТЬ. Они подложили мне такую свинью, пусть теперь мучаются вместе со мной. Как бы то ни было расчёты заняли блядский час, по большей части потому, что мне приходилось каждый раз всё объяснять.
А потом появился Джордан. Он ввалился так, словно не было никакой проблемы, сердечно рассмеялся, извинился за опоздание и сказал, что мы можем закончить без него. "Ооо, нет! Ты сейчас же усаживаешь свою задницу и догоняешь нас, жирный уебан! Это всё только из-за тебя!!!". Это говорили нашли глаза, а у некоторых не только глаза. Тем временем мы достали карандаши и лист бумаги. Дальше всё пошло более гладко, минут через 15 Джордан тоже нас догнал. Ублюдок.
А потом в игру вступили "модификаторы". Нужно просмотреть каждый стат и найти навык, опирающийся на этот стат. Они по-большей части похожи, но таблицы напечатаны на разных страницах. А ещё в каждой таблице есть столбец с описанием, которое наверно нужно было записать, не помню точно. Зато я помню описание какого-то навыка вроде ловкости -- "точность физического движения", который измерялся в долях дюйма. Идиотия. Некоторые статы конечно же имели несколько модификаторов, например, "максимальная скорость речи", который опирался на Дикцию и жизненно необходим кастерам. Фу. У одного из персонажей был модификатор для языка "дерзкий". Я помню правило про "силу ретарда" для персонажей с интеллектом 70. Никто из игроков его, конечно, не получил, слишком уж усреднёнными были статы, но сам стат "сила ретарда" многое говорит об игре.
Сейчас вы можете сказать: "Игра не так уж и плоха, да, математика переусложнена, какая-то странная тяга к усреднению, из-за чего все статы получились примерно одинаковыми у всех персонажей. Но это не звучит как катастрофа или типа того". Да, пока всё было не настолько плохо… Уходите. Серьёзно. Прекратите читать и идите в /r/aww и никогда не возвращайтесь. Вы будете говорить мне спасибо до конца своей жизни. И я не шучу.
Что ж, плохой выбор. Дальше каждый должен был выбрать пол и расу. Здесь даются характеристики полов, основанные на идеях Аристотеля. Звучит немного сексистски, но это даже рядом не стоит с тем, что вы будете добавлять спустя несколько минут. Потом нужно просто выбрать расу и применить расовые модификаторы и можно считать, что со статами закончили. АХУЙТАМ! Несколько вторичных статов изменились, не так ли? Угадайте, что это значит! Нужно переусреднить всё и пересчитать все первичные атрибуты. Разве не круто? Снова и снова пересчитывать статы?
Стоит заметить, что тут есть абзац о том, что слово "раса" может звучать неподобающе. Держите в уме, что вам придётся генерировать длину окружности анального отверстия, чтобы определить как долго нужно насиловать персонажа, чтобы заебать его досмерти. После этого быть озабоченным термином раса несколько… странно… В любом случае, мы сделали это без проблем, если не считать стоны о том, что нужно пересчитывать все 20 (или сколько там?) статов. У каждой расы также есть несколько модификаторов умений, случайные фиты и особые способности. И всё это нужно записать. После этого каждый должен был записать в таблицу расовой ненависти все, что их расы ненавидят в расах других персонажей. Для игроков, у которых была слишком высокая ненависть к расам других персонажей, я предложил взять особенно ненавидимыемые расовые особенности из одного из списков. Одной такой особенностью, например, был "дымоход", связанный с тонким членом одной из рас, не помню какой.
Следующая глава называлась "Тело" и каждая её страница была наполнена таблицами для определения роста, веса, цвета волос и прочего дерьма. Это заняло прилично времени из-за кучи ненужных деталей, но в большей степени из-за всякого бреда. В этой главе были таблицы для всего. Я помню как мы смеялись над бросками на лучшую и худшую черты. У нас был дварф с хорошими волосами, а его худшей чертой была "промежность", мы посчитали, что он просто был очень-очень волосатым. Везде. Хорошие были времена. В этой же главе были реально критичные статы, определяемые броском одного кубика. Например, определение остроты зрения броском процентного кубика, если выпало маленькое число, то персонаж становится практически слепым. К этому моменту один из игроков уже решил быть стрелком, но ему не повезло. Хреново быть этим чуваком.
А потом мы дошли до тех частей, из-за которых ФАТАЛ так известен. На полпути к концу главы, можно наткнуться на раздел о сексуальных характеристиках. Мы просто шли от страницы к странице и тут я сказал: "А теперь все бросаем на радиус сосков". На пару секунд нависла тишина, а потом разразились дикий смех и хаос. Когда я их успокоил и все сделали броски (с учётом расы, конечно же), мы приступили к броскам на цвет, оттенок, форму и длину соска. Это было одновременно забавно и очень пугающе. Результат был уморительным, мы делали броски по кругу и на каждый бросок все начинали дико ржать. У нас была троллиха с ненормального размера сосками в форме сосисок, но первым размером груди. У другого чувака был язык такой длины, что он мог достать до верха носа. До верха, а не до кончика! Он доставал почти до бровей. А потом были окружность и глубина влагалища, которые рассчитывались, основываясь на высоте с добавлением случайного процента и модифицированием под расу. Там была ещё куча модификаторов для этого параметра, например, был ли персонаж матерью, нимфоманкой или шлюхой. FYI, модификатор длины окружности вагины был больше у шлюх, чем у матерей, запоминайте, леди. Были такие же расчёты и для окружности анала. И это уже было развлечением для всех, ведь у всех есть анал, но не у всех есть вагина. Мы прикинули, что один из персонажей смог бы засунуть другого в свой задний проход полностью. Сразу же был разработан план на случай, если больший персонаж попадёт в тюрячку. Ему нужно будет пронести мелкого в заднице. Да, это тот уровень общения, который вы получите, играя в эту игру. В книге даже были таблицы для проникновения и сопротивления плевы. Слава богу я не помню точного названия. Кроме того нам попались разделы о менструации, фертильности и т.п. А потом мы (в основном мужики) добрались до той части, которую больше всего ждали -- до членов. О, а ещё я забыл упомянуть столбец, который ставит в соответствие окружность вагины и количество пальцев, которые можно туда вставить. Вау.
Мужское достоинство, как осторожно называет это игра, занимает всего пару страниц. Мы сильно удивились, что игра, которая тратит так много времени на сексуальные характеристики и, кажется, зациклена на женоненавистничестве, не имеет таблицы "особенностей мужского достоинства". Для изгибов и прочего. Мы это заметили и мысленно похвалили дизайнера, что он всё-таки это не добавил. Да, это именно тот уровень общения, который вы получите, играя в ФАТАЛ. Длина краника была кропотливо рассчитана с помощью 4d100/2 -1 и умножения результата на высоту персонажа делённую на 12. Это длина от кончика, а не от мошонки, как говорит нам игра. После этой фразы наступил момент тишины. Почему так? В это же время единственная девушка за столом краснела, сдерживая смех от наших задумчивых лиц. Дальше для определения радиуса мы снова бросали 4d100-1 умноженный на… Не помню, что-то тупое. К чёрту. Они рассчитали размер своих членов. И вновь, это было забавно и немного страшно. У нашего Анакима (раса детей ангелов насильников) был пиструн похожий на карандаш. Длинный, но очень тонкий. А ещё был игрок с толстым, но коротким, как банка шротов. Мы потратили много времени на обсуждение проблем производителей презервативов в мире ФАТАЛ. Магазины презервативов должны быть отдельным миром в этом мире, где на складах лежат отсортированные по радиусу и длине презервативы. Да, это именно тот уровень общения, который вы получите, играя в ФАТАЛ.
После очередной страницы о гениталиях была ещё куча бесполезных размеров тела. Размер ноги, размер головы и прочее дерьмо. С этого момента детальность описания тела становилась всё более тупой и изматывающей. Игроки страдали. ОТЛИЧНО. После целого раздела о том, как много может выпить персонаж до опьянения, выкурить до обкурки, про грибы что-то было, а может и про другие наркотики. А после этого (Что за дерьмо?) была пара детальных, но достаточно легковесных, страниц о болезнях. Не знаю, зачем это в главе про создание персонажа, так что пофиг. Глава закончилась.
После этого была глава с безумно детализированным монологом о морали и этике, о том, чем они отличаются, как выбирать моральное обоснование своим действиям. Это ебаный бред. Я помню абзац и о "праведном негодовании", о том, как оно связано со злобой и завистью. Я это перефразировал для игроков, а потом мы вместе посмеялись над таблицами, взятыми прямиком из Excel.
После этого "Алайнмента ad nauseum" началась глава о темпераменте. В основном бросались процентники (слава богу не эти незабвенные 4d100/2-1) на определение четырёх классических темпераментов.: холерик, сангвиник, флегматик и… грустный? Что-то такое, тоже тупое. Даже та большая таблица с темпераментами не позволяла сделать персонажа, который общается с другими не как засранец. По-моему, там была ещё глава про психические расстройства, но для создания персонажа она не нужна, так что мы пошли дальше.
К этому моменту мы сидели три или четыре часа и начали уставать. Сначала было забавно, но потом каждая минута вгоняла нас в уныние. Игроки выглядели измождёнными и депрессивными. Мы добили пиццу и кофе, а потом кто-то предложил продолжить в другой раз. Я просто пялился на него с яростью. Мне пришлось прочитать ВСЮ ЕБАННУЮ КНИГУ из-за того, что они говорили "это будет весело", теперь они так просто не отделаются. Мы продолжили.
После идиотской и переусложнённой главы, где мы случайно генерировали социальный класс и фамильное древо. Страницы и страницы таблиц. А потом языки, ага, снова. После этого была сексуальность? Точно! Мы бросали кубики на сексуальность с модификаторами расы и силы (для мужчин), и размера груди (для женщин). Да, женщины с большой грудью имеют больше шансов на секс. Хотя мой опыт говорил об обратном, мне было слишком пофиг, чтобы что-то менять.
Дальше моя любимая часть: развращённость. В ФАТАЛе есть атрибут, который называется развращённость, который делается броском d100 с модификатором расы. Расовый модификатор реально убил меня. Как я помню, кобольды были ханжами, а у Анакимов был большой положительный модификатор. Если показатель был равен 98, то персонаж был развратней 98% населения. У нашего Анакима (тот, что с членом карандашом) показатель был равен 110 или типа того. Я не знаю, что такое Анаким, но я знаю, что он развратнее, чем 4chan. К слову, там был раздел с рецептами. Серьёзно! Небольшой тракт по средневековой кулинарии, как начинка между развратом и… карьерами крестьян. Забыл об этом, ну и похер.
Мы почти закончили с созданием персонажа. Клянусь.
Мы только и делали, что скпиали страницу за страницей до раздела с навыками (ну почему вся эта фигня по созданию персонажа не может находится в начале? Сейчас даже DnD с этим справляется!) и сгенерировать скилл-поинты (РАНДОМНО, конечно же (и как всегда с МОДИФИКАТОРОМ РАСЫ!)). Затем нужно выбрать умения и распределить свободные очки к модификаторам. И конечно же ТЫСЯЧИ скиллов зависимых от кучи статов, которые нужно усреднять для получения модификатора навыка. ОБОЖЕКАКЭТОТУПО. А знаете, что ещё тупее? Почти у всех навыков разная механика, которую можно найти в описании. Я разрешил игрокам пропустить это, посмотрят, если понадобится. Сам я их прочитал и могу сказать, что это настолько тупо, что у меня голова разболелась. "Разминирование" -- это навык, как и "вырубка", как и дюжина видов "истории" и "массажа". Есть даже навык, который называется "Плевок" с отдельным графиком слюны, которую можно запустить. Я бы хотел, чтобы всё это была просто шутка, но нет. Это именно тот уровень общения, который вы получите, играя в ФАТАЛ.
Закончив с навыками, мы закончили и с созданием персонажа, после чего приступили к игре. Чтобы сделать всё это побыстрее, пока игроки распределяли навыки и усредняли модификаторы, я подобрал им экипировку. У меня была куча времени. После небольшой подготовки, они должны были попытаться пройти милю до города. Для нашей первой и, надеюсь, последней сессии в ФАТАЛ у меня был подготовлен один бой и пара встреч в городе. Чем это закончилось: на них выскочили бандиты, первое, что мы поняли, попадание мечом = смерть. В течение 4 ходов 2/3 сражающихся были либо уже мертвы, либо почти мертвы. Конечности были отрублены, HP испарился, это было жёстко.
Бесспорным пиком этого боя был момент, когда багбир-бандит бросил свой меч и попытался забороть одного из игроков. Навык борьбы работал совершенно не так, как всё остальное (как и любой другой режим боя, все они использовали абсолютно разные механики). В общем, оба соперника делают проверку борьбы, победитель берёт соперника в захват. Тип захвата определяется броском 1d10. И один из типов -- изнасилование. Да, вы можете внезапно изнасиловать одного из своих врагов.
Мы сделали небольшую паузу. И началась моя любимая часть. Помните про окружности вагины и анала? Отлично, если текущая окружность превышает максимальную окружность, то теряется соответствующий процент HP. Так что, если вы попытаетесь впихнуть что-то слишком большое, то вы теряете все свои хитпоинты. Как оказалось у багбиров просто гигансткие члены. Он заборол персонажа игрока с желанным результатом "изнасилование". Мгновенная смерть (на самом деле багбир натянул персонажа как презерватив и носил его до конца боя). После этого все побросали оружие и безудержно начали пытаться забороть соперников до смерти. Наша единственная девушка (кобольд) попыталась изнасиловать мужчину огра и убила себя. Именно поэтому вы должны обращать внимание на расу персонажа в ФАТАЛ. Как оказалось, всё то дерьмо про отверстия и длину рук, вовсе никакое не дерьмо, а ОХЕРЕТЬ НАСКОЛЬКО ВАЖНАЯ ЧАСТЬ ИГРЫ И ЛУЧШИЙ СПОСОБ УБИЙСТВА ЛЮДЕЙ.
Когда последний герой наконец отдался бандиту, повисла тишина, наступил катарсис. Чувствовался дух товарищества, возникающий только в те моменты, когда вы разделили и пережили жуткие вещи. Как та связь, которая возникает между братьями по оружию, увидевших бой и выживших, чтобы рассказать о нём. Мы видели худшее, что можем предложить наше хобби и уцелели, практически не повредившись головой. Смеясь над самыми идиотскими аспектами этой системы, мы добили пиццу и колу. Мы подкалывали друг-друга насчёт пенисов наших персонажей, а потом разошлись по домам. Мы выжили. Мы навсегда изменились, но выжили. Да, именно такой уровень общения вы получаете, играя в ФАТАЛ

_________________
So I pray, UNLIMITED POST WORKS!
Вернуться к началу
Remar сейчас оффлайн Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Skype
 
 
shedonit Ответить с цитатой
Своя душа
Репутация: +4 / -0

Своя душа
default


Возраст: 40
Знак Зодиака: Стрелец
Зарегистрирован: 06.02.2007
Сообщения: 7710

№81  Добавлено: Сб Ноя 09, 2019 1:17 am    Заголовок сообщения:

Песнь Вещего Олега
У меня был конь, а мне бы лучше без коня:
Мне пророчили волхвы, что погубит он меня.
Я отвез его в Царьград, привязал его к вратам,
И тут же на ладье обратно в Киев умотал.

А конь пришел,
Мой конь пришел назад,
Я ему не рад,
Моя душа не рада.
Он вернулся, гад -
Такая вот засада, брат…

Мой племянник Игорь шел на половцев в поход
Я поднес ему мёд-пиво, пусть коня он заберет,
Шли несметные полки, меч несли и огонь...
Живыми воротились лишь Игорь да конь.

А конь пришел,
Мой конь пришел назад,
Я ему не рад,
Моя душа не рада.
Он вернулся, гад -
Такая вот засада, брат…

Я решил: с меня довольно, да гори оно огнем!
Попросил княгиню Ольгу, чтоб расправилась с конем.
Не знаю, почему не сработал мой план,
Но сгорели только баня да посольство древлян.

А конь пришел,
Мой конь пришел назад,
Я ему не рад,
Моя душа не рада.
Он вернулся, гад -
Такая вот засада, брат…

Я отдал коня волхвам, назначив в жертву Перуну,
Я думал что теперь-то от него я отдохну.
Что на капище случилось - до сих пор не разберу,
Но все идолы уплыли вниз по батюшке-Днепру...

А конь пришел,
Мой конь пришел назад,
Я ему не рад,
Моя душа не рада.
Он вернулся, гад -
Такая вот засада, брат…

Мой конь вчера объелся хмель-травой,
На курган прилёг и лежал как неживой.
Я проверить подошел, пнул ногой что было сил -
А конь всхрапнул спросонок и сапог мне прокусил…

А конь пришел,
Мой конь пришел назад,
В чешуе, крылат,
И клыки сочатся ядом.
Он вернулся гад -
Такая вот засада, брат…

https://elfiyahu.livejournal.com/327888.html
_________________
“Elves are wonderful. They provoke wonder.
Elves are marvelous. They cause marvels.
Elves are fantastic. They create fantasies.
Elves are glamorous. They project glamor.
Elves are enchanting. They weave enchantment.
Elves are terrific. They beget terror.
The thing about words is that meanings can twist just like a snake, and if you want to find snakes look for them behind words that have changed their meaning.
No one ever said elves are nice.
Elves are bad.”
T Pratchett. Lords and Ladies
Вернуться к началу
shedonit сейчас оффлайн Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора Yahoo Messenger
 
 
Remar Ответить с цитатой
Своя душа
Репутация: +2 / -1

Своя душа
Алехандро

Пол: Пол:муж
Возраст: 28
Знак Зодиака: Овен
Зарегистрирован: 21.08.2014
Сообщения: 7314
Откуда: Москва

№82  Добавлено: Сб Ноя 09, 2019 11:47 am    Заголовок сообщения:

Цитата:
Но сгорели только баня да посольство древлян.
На этом месте порвало Gigi
_________________
So I pray, UNLIMITED POST WORKS!
Вернуться к началу
Remar сейчас оффлайн Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Skype
 
 
Remar Ответить с цитатой
Своя душа
Репутация: +2 / -1

Своя душа
Алехандро

Пол: Пол:муж
Возраст: 28
Знак Зодиака: Овен
Зарегистрирован: 21.08.2014
Сообщения: 7314
Откуда: Москва

№83  Добавлено: Вс Дек 01, 2019 10:38 pm    Заголовок сообщения:

Колобок открыл глаза. Тело ломило, голова болела …

но он не обращал на это никакого внимания. Потому что на этот раз помнил. Помнил всё. И тропинку, и Лису, и влажный её нос, и горячий язык … и острую боль, что была перед тем, как он снова открыл глаза. А ещё он помнил, что это был не первый раз. Он умирал и умирал сотни, а может быть тысячи раз. Так было всегда. Всегда одна и та же дорожка, всегда одни и те же звери, всегда один и тот же лес, всегда одна и та же смерть… Но только сейчас он помнил всё, что было. А значит теперь всё будет по-другому.

Он покатился по дорожке. А на встречу ему Заяц.

— Колобок, Колобок, я тебя съем! — Не ешь меня, Заяц, я тебе песенку спою.

И он пел песню, как пел её этому же самому Зайцу неизвестно сколько раз до этого.

А потом был снова Волк, и снова эта песня. И Медведь. И все оставались позади, и все только его и видели. А потом пришла она. Его погибель. Лиса.

— Колобок, Колобок, куда катишься?

— Качусь по дорожке.

— Колобок, Колобок, спой мне песенку.

Сердце уже начало стучать раза в три быстрее. Теперь это было не дежавю. Это было по-настоящему. И через минуту Лиса его съест.

— Ах, песенка хороша! Да слышу я плохо. Колобок, Колобок, сядь ко мне на носок да спой ещё разок, погромче.

Он прыгнул ей на нос. На этот чёрный, влажный нос хищника, замышляющего коварство. Вот только теперь Колобок знал, что будет дальше. Он пропел снова свою песенку.

— Колобок, Колобок, сядь ко мне на язычок да пропой в последний разок.

Вот он момент истины! Колобок подпрыгнул, увидел, как блеснули чёрные глаза лисицы, но приземлился не на язык. Вместо этого он больно ударил Лису прямо в лоб, отскочил от неё как баскетбольный мяч, перемахнул через рыжий хвост и помчался дальше что было сил. Оглянулся в первый раз только через минуту. Лисы нигде не было.

Он сделал это. Сделал! Разрушил проклятие!

— Колобок, Колобок, я тебя съем! — Перед ним стоял Кабан.

— Ээ… — замялся Колобок в полном шоке. Такого с ним ещё не было.

А Кабан не стал ничего дожидаться и накинулся на него.

Колобок открыл глаза.

— Охренеть. — Только и смог он произнести. Тело ломило. Голова болела.

Он снова покатился по тропинке. И снова был Заяц, снова была песенка, снова был Волк, Медведь и Лиса. И снова Лиса попыталась заманить его в ловушку, получила по лбу …

— Колобок, Колобок, я тебя съем! — сказал Кабан.

— Не ешь меня, Кабан, я тебе песенку спою!

— А нафига мне твоя пенсенка, если я жрать хочу?!

— Опять последовал неожиданный ход от нового героя сказки...

Колобок открыл глаза.

— Вот ведь, свинья! — С досадой зашипел он, оглядывая лес. И снова всё повторилось. Уже машинально, не задумываясь он проделал путь до Лисы, обманул её, покатился дальше.

— Кабан! — Заорал Колобок. Кабан, готовый произнести сакраментальную фразу о своих желаниях, застыл. — Беги, Кабан! За мной следом идут охотники! Ружья несут! Стреляют!

На Кабана этот аргумент похоже подействовал.

— Чё правда охотники?!

— Правда, Кабан. Они уж Зайца застрелили, Волка застрелили, Медведя застрелили! Лису застрелили.

Кабан взвизгнул:

— Даже Лису?!

— Даже! Беги.

И он действительно побежал, снося кусты.

— Уф. — Вздохнул Колобок, катясь дальше. Лес здесь был другим. Деревья стали реже и даже иногда было видно большие куски неба по которым плыли облака …

Колобок открыл глаза.

— Да йошкин выхухоль! Какая сволочь делает овраги посреди тропинки!!!

И снова Заяц, снова Волк … Лиса, Кабан.. тропинка. И вот он овраг. Глубокий, зараза. Метров десять будет.

Колобок аккуратно покатился дальше. На этот раз особо никуда не заглядываясь.

— Колобок, Колобок, я тебя съем!

— А ты вообще кто? — Опешивший Колобок смотрел на что-то большое. Цветом оно было примерно как болото, откуда собственно только что и вылезло. А ещё у него была пасть. Очень большая пасть. Такой пастью не то, то Колобка, такой пастью Зайца, Волка, Медведя, Лису и Кабана можно было разом проглотить.

— Я Бегемот. И я тебя съем. — Невозмутимо сообщило нечто, назвавшееся Бегемотом.

— Слушай, Бегемот.
Не ешь меня, я тебе песенку спою.

Колобок открыл глаза заранее матерясь.

Попробуем следующий вариант.

— Беги Бегемот, беги! Там охотники! Они Зайца …

Колобок открыл глаза, матерясь в два раза активнее и в слух.

— Бегемот, ты может быть худо слышишь? Давай я к тебе на носок сяду?

Колобок открыл глаза. Мата в голове не было. Была бессильная злоба.

— Не ешь меня, Бегемот. Я тебе секрет а то не расскажу!

— Какой секрет?

Внутри Колобка всё замерло. За долгое время это был первый раз, когда удалось пройти дальше первой бегемотиной фразы.

— Что лежит у меня в кармане. — Наугад бросил он цитату из какой-то книжки.

— У тебя же нет карманов.

Колобок открыл глаза.

Надо придумать что-то правдивее.

— Какой секрет?

— Кто умрёт в Мстителях.

— Ненавижу спойлеры.

Колобок открыл глаза.

— Какой секрет?

— Кто на свете всех милее, всех румяней и …

Колобок открыл глаза.

— Какой секрет?

— Кто убил кролика Роджера…

— АААААААА!!!! — Заорал Колобок, испытывая ненависть ко всему миру и открыл глаза.

Он готов был убить всех! Ненавидел всё и вся! Этот лес, эту тропинку, эту грёбаную песенку! И в особенности этого толстокожего, непрошибаемого, тупого, прожорливого бегемота!

В очередной раз он покатился по дорожке.

— Колобок, Колобок, я тебя съем! — Сказал уже набивший оскомину Заяц.

— Иди на хрен, Заяц, б**! — Сказал злобно Колобок, подпрыгнул, ударил ушастого в живот и покатился дальше.

— Колобок, Колобок, я тебя съем! — Сказал грёбаный Серый Волк.

— Я вопьюсь тебе в селезёнку и прожую кишки! — Заорал Колобок и покатился дальше мимо ошалевшего Волка.

— Только попробуй, чучело музейное! — Рявкнул Колобок, ничего не успевшему сказать доставучему Медведю и покатился дальше.

— Колобок, Колобок, куда катишься? — Спросила Лиса.

— Жрать младенцев под кровавой луной и танцевать нагишом во славу тёмному владыке! — с кровожадной ухмылкой сообщил он хитромордой Лисе и покатился дальше.

— Колобок, Колобок, я тебя съем! — Сказал Кабан.

— А я тебя свиным грипом заражу, дерьмо клыкастое! — Процедил хрипло в ответ Колобок и покатился дальше.

— Колобок, Колобок, я тебя съем! — Вылез снова из болота Бегемот.

— Закрой пасть, антресоль дырявая! — Попытал счастья Колобок, но Бегемот уже шёл на него. Болотное чудище действительно было непрошибаемо. — Не ешь меня, а то я тебе секрет не расскажу!

— Какой секрет?

И вот снова этот момент. В голове уже было пусто. Он перепробовал сотни вариантов.

— Не расскажу куда я … —

… иду. — Колобок открыл глаза, заканчивая фразу уже после того, как Бегемот в очередной раз его сожрал.

Только теперь его мысли были заняты не тем, что всё снова и снова повторяется. Он думал о том, что сам только что сказал.

«Куда я иду».

— А действительно, куда, я мать его, иду?! — Произнёс он в слух. И огляделся.

Был тот же лес. Та же опушка. Та же тропинка уходила прямо. А вот была ещё тропинка. И вон там дорожка куда-то уходит. А вот ещё одна. Он стоял на перекрёстке множества тропинок, на которые почему-то раньше не обращал никакого внимания. А почему?

Почему он их не видел и как умалишённый пёр по одному и тому же пути. Хотя уже не раз мог убедиться, что заканчивается он тупиком?

В затуманенном состоянии Колобок покатился по другой дорожке. Она был чуть пологая, спокойная, тихая. Никто не вылезал из кустов и не сообщал ему радостно, что хочет его съесть. Через полчаса тропинка вывела его из леса на широкое пшеничное поле. Тут было тихо. И очень спокойно.

Впервые за много-много дней … или жизней, Колобок понял, что ему наконец-то хорошо. Что он нашёл то место, где хочется остаться и ни от кого не убегать...

© Евгений Звягин
_________________
So I pray, UNLIMITED POST WORKS!
Вернуться к началу
Remar сейчас оффлайн Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Skype
 
 
Remar Ответить с цитатой
Своя душа
Репутация: +2 / -1

Своя душа
Алехандро

Пол: Пол:муж
Возраст: 28
Знак Зодиака: Овен
Зарегистрирован: 21.08.2014
Сообщения: 7314
Откуда: Москва

№84  Добавлено: Сб Дек 14, 2019 9:11 pm    Заголовок сообщения:

В Интернете опять кто-то очень неправ,
Полыхает огнем горизонт блогосферы.
Современный аналог народных забав –
Говорят, что полезен весьма, если в меру.

Вот нальешь себе чаю, возьмешь ноутбук –
И печатаешь блог, и строчишь комментарий.
Кто же твой оппонент? Враг, а может быть, друг?
Представитель элит, или он – пролетарий?

Все неважно. Мы, за неименьем коней,
Намешаем идеи к понятиям в кучу.
Виртуальная битва усталых людей -
Где, увы, ни один не становится лучше.

(с) Дин Лейпек
_________________
So I pray, UNLIMITED POST WORKS!
Вернуться к началу
Remar сейчас оффлайн Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Skype
 
 
Remar Ответить с цитатой
Своя душа
Репутация: +2 / -1

Своя душа
Алехандро

Пол: Пол:муж
Возраст: 28
Знак Зодиака: Овен
Зарегистрирован: 21.08.2014
Сообщения: 7314
Откуда: Москва

№85  Добавлено: Вт Дек 17, 2019 9:20 pm    Заголовок сообщения:

Осторожно, NC-100500

_________________
So I pray, UNLIMITED POST WORKS!
Вернуться к началу
Remar сейчас оффлайн Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Skype
 
 
shedonit Ответить с цитатой
Своя душа
Репутация: +4 / -0

Своя душа
default


Возраст: 40
Знак Зодиака: Стрелец
Зарегистрирован: 06.02.2007
Сообщения: 7710

№86  Добавлено: Ср Дек 18, 2019 4:19 am    Заголовок сообщения:

Финрод на арфе Беора играет
Финрод играет а арфа поёт
Он инструмент себе не выбирает
Просто играет на всём, что найдёт

Горько до слёз и до боли обидно
Тяжек ваш рок, беспощадна судьба
Но пожалейте врагов, Артафиндэ,
Оркам верните назад барабан

Гномий тромбон громыхает сердито
Катится эхо средь сумрачных руд
Это спустился под горы с визитом
Славный пещерный король Ф́елагунд

Горько до слёз и до боли обидно
Тяжек ваш рок, беспощадна судьба
Но пожалейте врагов, Артафиндэ,
Оркам верните назад барабан

Тёмная крепость - обитель кошмара
Но даже там оставаясь собой
У Саурона отнявши гитару
Вёл Финдарато последний свой бой

Горько до слёз и до боли обидно
Тяжек ваш рок, беспощадна судьба
Но пожалейте врагов, Артафиндэ,
Оркам верните назад барабан
(c) elfiyahu
_________________
“Elves are wonderful. They provoke wonder.
Elves are marvelous. They cause marvels.
Elves are fantastic. They create fantasies.
Elves are glamorous. They project glamor.
Elves are enchanting. They weave enchantment.
Elves are terrific. They beget terror.
The thing about words is that meanings can twist just like a snake, and if you want to find snakes look for them behind words that have changed their meaning.
No one ever said elves are nice.
Elves are bad.”
T Pratchett. Lords and Ladies
Вернуться к началу
shedonit сейчас оффлайн Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора Yahoo Messenger
 
 
Remar Ответить с цитатой
Своя душа
Репутация: +2 / -1

Своя душа
Алехандро

Пол: Пол:муж
Возраст: 28
Знак Зодиака: Овен
Зарегистрирован: 21.08.2014
Сообщения: 7314
Откуда: Москва

№87  Добавлено: Пн Янв 06, 2020 12:52 pm    Заголовок сообщения:

Вольный пересказ "Евгения Онегина" (цензурированный)

Онегин приехал из Петербурга в деревню за дядиным наследством.

Онегин: – я приехал.
Местные дворяне: – и что?
Онегин: – я молодой повеса, прожигатель жизни, представитель потерянного поколения с претензией на интеллектуальность. Я читаю Адама Смита и думаю о красе ногтей, а ещё у меня много денег.
Местные дворяне: – какой вы интересный.
Онегин: – и весьма коварный.
Местные дворяне: – вы приняты.

Онегин заменил для своих крестьян барщину оброком.

Местные дворяне: – зачем вы это сделали?
Онегин: – я либерал.
Местные дворяне:– мы считаем вас опаснейшим мужиком.
Онегин: – и это взаимно.
Местные дворяне: – какой вы опаснейший.
Онегин: – и весьма коварный.

В деревню приезжает молодой поэт Владимир Ленский.

Ленский: – я молодой поэт.
Онегин: – сочувствую.
Ленский: – как вы могли заметить, я очень пылок и романтичен.
Онегин: – но я не содомит.
Ленский: – я тоже, и у меня есть девушка, а ваши намёки мне оскорбительны.
Онегин: – прочитайте стихи.

Ленский читает стихи.

Онегин: – вы какой-то унылый поэт.
Ленский: – вы такой жестокий.
Онегин: – и весьма коварный.

Внезапно возникают две сестры, Ольга и Татьяна Ларины.

Ольга и Татьяна: – мы две сестры, одна из которых тонко чувствующая серая мышка, а другая – обаятельная заурядная хохотушка, которую все хотят.
Онегин: – Ольга, я вас хочу.
Ленский: – Ольга моя.
Онегин: – Татьяна, вы тоже ничего.
Татьяна: – я в вас влюблена, Онегин.
Онегин: – я просто пытался быть вежливым. На самом деле мне по барабану.
Татьяна: – все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.
Онегин: – извольте.

Татьяна пишет Онегину письмо на десять страниц с признанием в любви.

Онегин: – вот это да-а-а…
Татьяна: – вы получили моё письмо?
Онегин: – да, вы же сами принесли мне его и дали в руки.
Татьяна: – я просто хочу быть уверенной.
Онегин: – заткнитесь, я читаю письмо.
Татьяна: – ну как?
Онегин: – кто учил вас грамоте?
Татьяна: – приходящий учитель.
Онегин: – убейте его, как увидите. У вас 24 ошибки в первой строчке из 20 букв.
Татьяна: – ой.
Онегин: – это невозможно, но вы это сделали.
Татьяна: – разве это может стать препятствием…
Онегин: – может. Заткнитесь, глупая провинциальная девочка, я читаю письмо.
Татьяна: – ну как?
Онегин: – как вы изучали стихосложение?
Татьяна: – самостоятельно.
Онегин: – убейте себя, как увидите. У вас ни одной рифмы. Даже у Ленского есть две рифмы. Он ими гордится.
Татьяна: – хватит. Скажите, вы меня любите?
Онегин: – Видит бог, я долго пытался оттянуть этот решающий момент. Пардон, ничего личного, но я лучше пообщаюсь с козой.
Татьяна: – вы такой беспощадный.
Онегин: – и весьма коварный.

Проходит полгода. Ленский приглашает Онегина на именины Лариных.

Ленский: – Онегин, отчего вы так сердиты?
Онегин: – да потому что вы дурные.
Ленский: – здесь весело, мы можем напиться.
Онегин: – здесь скучно, и бегает эта девочка, которая пишет стихи даже хуже вас. Она меня раздражает.
Ленский: – бросьте, Онегин, вы на празднике, развлекайтесь.

Ленский уходит.

Онегин: – сейчас развлекусь.
Ольга: – здравствуйте, Онегин.
Онегин: – давайте потанцуем. Вы позволите обнять вас за талию?
Ольга: – Онегин, но это моя грудь.
Онегин: – а вот это ваша задница. И что?
Ольга: – и ничего.
Онегин: – вот и заткнитесь.
Ольга: – вы такой грубый.
Онегин: – и весьма коварный. Пойдемте под лестницу в чулан, там музыку лучше слышно.

Приходят запыхавшиеся. Появляется Ленский.

Ленский: – Ольга, давайте потанцуем. Вы мне обещали.
Онегин: – я уже её танцую.
Ольга: – да, он меня уже танцует.
Ленский: – вот ведь! Стреляться.

На следующее утро назначена дуэль Онегина и Ленского.

Ленский: – мерзавец, я убью тебя.
Онегин: – остыньте, Ленский, то была шутка.
Ленский: – что вы сделали с моей невестой, подлец?
Онегин: – ну подумаешь, груди немного пожамкал.
Зарецкий: – зачёт.
Онегин: – спасибо.
Ленский: – а что ещё ты с ней делал, негодяй?
Онегин: – вы слышали про клитор, Ленский?
Ленский: – что?
Онегин: – а про петтинг?
Ленский: – что-что?
Онегин: – ничего, мы с ней просто разговаривали.
Зарецкий: – убейте друг друга уже.
Ленский: – на самом деле мне уже не хочется стреляться, я передумал.
Зарецкий: – тогда ты не пацан.
Ленский: – блин, придётся стреляться.
Онегин: – я тоже не хочу стреляться.
Зарецкий: – ты струсил?
Онегин: – мне кажется или этот Зарецкий должен отговаривать нас от смертоубийства, а не наоборот?
Ленский: – Зарецкий такой внезапный.
Зарецкий: – или вы убиваете друг друга, или вы чмо, а я домой пошёл, холодно.
Ленский: – у нас нет выбора, Женя, Зарецкому холодно.
Онегин: – да, Володя.

Расходятся. Готовятся стрелять.

Онегин: – стреляю!
Зарецкий: – ранен!
Ленский: – стреляю!
Зарецкий: – промах!
Онегин: – стреляю!
Зарецкий: – ранен!
Онегин: – стреляю!
Зарецкий: – ранен!
Ленский: – блин, да что ж такое…
Онегин: – стреляю!
Зарецкий: – убит!
Онегин: – стреляю.
Зарецкий: – хорош уже.
Онегин: – я не виноват, спусковой крючок слабый.
Зарецкий: – ты человека убил.
Онегин: – я знаю, я говно.
Зарецкий: – ещё какое.

Проходит два с половиной года. Онегин внезапно встречает Татьяну Ларину с мужем на петербургском светском рауте.

Онегин: – вы такая клёвая стали, Татьяна.
Татьяна: – спасибо. А вы как были чмом бессмысленным, так и остались.
Онегин: – это я умею.
Татьяна: – ну и что вы смотрите на меня? Вы наркоман?
Онегин: – я в вас влюблён.
Татьяна: – так и было задумано. Но уже не актуально.
Онегин: – я все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.
Татьяна: – извольте.

Проходит какое-то время.

Онегин: – почему вы не отвечали на мои письма?
Татьяна: – потому что вы сильно больно хитросделанный.
Онегин: – простите?
Татьяна: – прощаю. Девочкой я вам была не нужна, а крутой княгиней со связями – нужна. Да пропадите вы пропадом, Онегин.
Онегин: – но вы же меня любите.
Татьяна: – да, люблю. Но я замужем.
Онегин: – вы можете развестись.
Татьяна: – развестись с князем и выйти замуж за вас? Вы точно наркоман.
Онегин: – так что же мне делать?
Татьяна: – общайтесь с козой, Онегин.
Онегин: – вы такая беспощадная.
Татьяна: – и весьма коварная.

Конец.
_________________
So I pray, UNLIMITED POST WORKS!
Вернуться к началу
Remar сейчас оффлайн Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Skype
 
 
Remar Ответить с цитатой
Своя душа
Репутация: +2 / -1

Своя душа
Алехандро

Пол: Пол:муж
Возраст: 28
Знак Зодиака: Овен
Зарегистрирован: 21.08.2014
Сообщения: 7314
Откуда: Москва

№88  Добавлено: Вт Янв 07, 2020 1:34 pm    Заголовок сообщения:

Я вывалил на прилавок изрядную кучу громыхающего железа и почтительно кивнул гному-кузнецу.
-Добрый день. Я к Вам.
-Вижу,- хмыкнул кузнец.
-Вот это я хотел бы продать, а вот это починить. Ну и подкупить кое-чего, на что денег хватит.
Кузнец вытащил из кучи иззубренный ржавый ятаган и скривился.
-Ладно, на переплавку сгодится. Восемьдесят шесть монет за всё.
-Идёт,- быстро согласился я.- А за ремонт сколько?
-Четыре монеты,- ответил кузнец, оглядев моё снаряжение.- Это займёт немного времени, можешь пока выбирать, что там тебе нужно.
Я двинулся вдоль прилавка, разглядывая товары.
-Почём эта кольчуга?
-Восемьсот,- ответил кузнец, не оборачиваясь.
-А щит?
-Сто двадцать.
-А топор?
-Двести. Руками не трогай, я всё вижу!
Я поспешно убрал руки за спину.
-А это что? Упряжь для лошади?
-Где?- кузнец проследил за моим взглядом и фыркнул.- Нет, конечно. У нас доспехи, оружие, при чём тут лошади?
-И что же это? Доспех или оружие?
-Доспех,- без тени сомнения ответил кузнец.- Ну и оружие тоже, в некотором роде.
Он подцепил пальцем переплетение кожаных ремешков, украшенных серебряными черепами, встряхнул и причмокнул.
-Униформа Тёмного Легиона,- сообщил он мне.- Женский вариант, разумеется. На демонессах смотрится просто потрясающе! Вон, гляньте.
Гном ткнул пальцем в сторону большого постера на стене. Я пригляделся. С постера призывно улыбалась белокурая эльфийка в кольчужных стрингах и короткой кольчужке с открытым пупком. Над её головой сияла золотая надпись "Я твоя!"
-Э-э...- протянул я.
-Ой, простите,- смутился гном.- Ошибся. Вон на той стене.
Постер на другой стене изображал демонессу в чёрном латексе, с чёрными струящимися волосами, черным лаком на острых ногтях, в чёрных кожаных сапогах на шпильках и с чёрной плёткой-ламией в руках. Над её головой змеилась чёрная же надпись "Ты мой!"
Гном-кузнец снова встряхнул кожаную упряжь, наслаждаясь звоном серебряных черепков и довольно огладил бороду.
-Раскупают, как горячие пирожки!- похвастался он.- Недавно получил большой заказ от Тёмной канцелярии, на два женских батальона. Очень неплохие деньги, между прочим.
-Вы продаёте доспехи Тёмной стороне?- удивился я.
-А что такое?- пожал плечами гном.- Я и Светлым тоже продаю. Поддерживаю равновесие, так сказать. Поскольку законопослушный нейтрал, так-то.
Он вытащил из-под прилавка золотистое бикини и демонстративно уложил рядом с черной униформой.
-Красиво, да?
-Красиво,- признал я.- Но вряд ли функционально.
-Много ты понимаешь!- обиделся гном.- Ты думаешь, эти доспехи предназначены для защиты? Останавливать стрелы и топоры? Как бы не так!
-А для чего же?
Гном сердито засопел в бороду.
-Скажи-ка мне, умник, в чём залог победы?
-Ну-у, не знаю,- протянул я.- Во-первых, конечно, людские ресурсы. Потом магия, технология... снаряжение, опять же...
-Ерунда,- отмахнулся кузнец.- Силы враждующих сторон могут быть совершенно любыми. Можно выиграть у целой империи, имея на старте лишь горстку плохо вооруженных крестьян и пару лучников. Наука, техника, магия или религия - это всё пустое, они почти ничего не решают. Лишь один-единственный фактор определяет, кто в итоге победит. И имя ему...
-Избранный,- прошептал я.
-Правильно,- кивнул гном.- Избранный. Загадочная личность неизвестного происхождения, он может быть кем угодно и каким угодно, он является в мир голым и босым, без гроша в кармане, ничего не умеет, ничего не знает, зачастую и не помнит ничегошеньки, даже собственного имени. Но это и не важно. Всё-равно победит лишь та сторона, к которой он решит присоединиться. Так ведь?
-Так,- согласился я.
-Ну вот. Весь этот антураж,- гном обвёл рукой прилавок,- все предлагаемые плюшки, захватывающие квесты, вся эта светлая и тёмная магия, титулы и ранги - всё служит одной-единственной цели, привлечь Избранного на свою сторону. Но деньгами и званиями сейчас, сам понимаешь, никого уже не соблазнить. А вот это,- гном снова указал пальцем сперва на один, потом на другой постер,- всё-ещё работает. Неудобно, нефункционально, да, позору, опять же, не оберёшься, но девочки стараются. Всё для фронта, всё для победы, и так далее.
-То есть, в тысячелетнем противостоянии Света и Тьмы...- начал я.
-Победят те, у кого сиськи больше,- закончил гном.

(с) Бормор
_________________
So I pray, UNLIMITED POST WORKS!
Вернуться к началу
Remar сейчас оффлайн Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Skype
 
 
rar90 Ответить с цитатой
Друг
Репутация: +1 / -0

Друг
Сергей Пономаренко

Пол: Пол:муж


Зарегистрирован: 17.06.2016
Сообщения: 1817

№89  Добавлено: Вт Янв 07, 2020 9:55 pm    Заголовок сообщения:

Блестящая сказка Good Рулят сиськи Good
Вернуться к началу
rar90 сейчас оффлайн Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
 
 
Remar Ответить с цитатой
Своя душа
Репутация: +2 / -1

Своя душа
Алехандро

Пол: Пол:муж
Возраст: 28
Знак Зодиака: Овен
Зарегистрирован: 21.08.2014
Сообщения: 7314
Откуда: Москва

№90  Добавлено: Пт Янв 24, 2020 6:47 pm    Заголовок сообщения:


_________________
So I pray, UNLIMITED POST WORKS!
Вернуться к началу
Remar сейчас оффлайн Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Skype
 
 
YellowDragon Ответить с цитатой
Своя душа
Репутация: +9 / -0

Своя душа
Филимон

Пол: Пол:муж


Зарегистрирован: 21.08.2014
Сообщения: 5332
Откуда: Санкт-Петербург

№91  Добавлено: Вс Фев 09, 2020 3:30 pm    Заголовок сообщения:


_________________

Игра без Сердца имеет не больше смысла, чем план без Цели.


Последний раз редактировалось: YellowDragon (Вс Фев 09, 2020 3:31 pm), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
YellowDragon сейчас оффлайн Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
 
 
Remar Ответить с цитатой
Своя душа
Репутация: +2 / -1

Своя душа
Алехандро

Пол: Пол:муж
Возраст: 28
Знак Зодиака: Овен
Зарегистрирован: 21.08.2014
Сообщения: 7314
Откуда: Москва

№92  Добавлено: Вс Фев 09, 2020 10:31 pm    Заголовок сообщения:


_________________
So I pray, UNLIMITED POST WORKS!
Вернуться к началу
Remar сейчас оффлайн Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Skype
 
 
Aevil Ответить с цитатой
L'Homme qui rit
Репутация: +9 / -0

L'Homme qui rit
Neoknight

Пол: Пол:муж
Возраст: 33
Знак Зодиака: Скорпион
Зарегистрирован: 01.02.2007
Сообщения: 6371
Откуда: Эстония

№93  Добавлено: Пн Фев 10, 2020 10:50 pm    Заголовок сообщения:

https://www.youtube.com/channel/UCO5Da7kc1uvYwsSsnwcSCZg - целый канал с роликами на тему "что если бы животные были круглыми", весьма забавно как по мне Gigi
_________________
"Everyone’s all like, “later in life I wanna do this” or “later in life I wanna do that”. “Later in life” is turning around and looking in the mirror, right NOW, that’s “the later in life”. And unless that turnaround is something in progression, “later in life” ain’t gonna be any different." Greg Plitt
Вернуться к началу
Aevil сейчас оффлайн Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Skype
 
 
Remar Ответить с цитатой
Своя душа
Репутация: +2 / -1

Своя душа
Алехандро

Пол: Пол:муж
Возраст: 28
Знак Зодиака: Овен
Зарегистрирован: 21.08.2014
Сообщения: 7314
Откуда: Москва

№94  Добавлено: Вс Фев 16, 2020 4:47 pm    Заголовок сообщения:


_________________
So I pray, UNLIMITED POST WORKS!
Вернуться к началу
Remar сейчас оффлайн Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Skype
 
 
Lainurol Ответить с цитатой
Poison
Репутация: +75 / -0

Poison
Туфли и шарики

Пол: Пол:жен
Возраст: 34
Знак Зодиака: Дева
Зарегистрирован: 01.02.2007
Сообщения: 30159
Откуда: Киев

№95  Добавлено: Вс Фев 16, 2020 5:17 pm    Заголовок сообщения:

Shock Gigi Gigi Gigi Gigi Crazy
_________________
Я бежала на понос и пока все длилось, написать решила пост, чтоб отбыть повинность.

Чудеса не противоречат законам природы, чудеса противоречат тому, что мы знаем о природе.

Правильная расстановка приоритетов даже в мелочах в конечном счете решает все.


- Играем в сюжет про зайцев.
- А можно я волком?
- Нет.
- А можно я зайцем, ведущим себя, как волк?
- Нет.
- Ну, а можно я зайцем, носящим волчьи трусы?
- Да с хули ты тогда в игру про зайцев идешь?!
- Мой персонаж должен быть особенным, а не обычным! Сюжет и лор ограничивают мой креатив! Я - выше этого всего!
Вернуться к началу
Lainurol сейчас оффлайн Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора Skype
 
 
Remar Ответить с цитатой
Своя душа
Репутация: +2 / -1

Своя душа
Алехандро

Пол: Пол:муж
Возраст: 28
Знак Зодиака: Овен
Зарегистрирован: 21.08.2014
Сообщения: 7314
Откуда: Москва

№96  Добавлено: Чт Фев 20, 2020 10:41 pm    Заголовок сообщения:


_________________
So I pray, UNLIMITED POST WORKS!
Вернуться к началу
Remar сейчас оффлайн Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Skype
 
 
Remar Ответить с цитатой
Своя душа
Репутация: +2 / -1

Своя душа
Алехандро

Пол: Пол:муж
Возраст: 28
Знак Зодиака: Овен
Зарегистрирован: 21.08.2014
Сообщения: 7314
Откуда: Москва

№97  Добавлено: Пн Фев 24, 2020 8:29 pm    Заголовок сообщения:


_________________
So I pray, UNLIMITED POST WORKS!
Вернуться к началу
Remar сейчас оффлайн Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Skype
 
 
Remar Ответить с цитатой
Своя душа
Репутация: +2 / -1

Своя душа
Алехандро

Пол: Пол:муж
Возраст: 28
Знак Зодиака: Овен
Зарегистрирован: 21.08.2014
Сообщения: 7314
Откуда: Москва

№98  Добавлено: Пт Фев 28, 2020 10:23 am    Заголовок сообщения:

Еще немного о Простоквашино (длиннотекст)
_________________
So I pray, UNLIMITED POST WORKS!
Вернуться к началу
Remar сейчас оффлайн Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Skype
 
 
Remar Ответить с цитатой
Своя душа
Репутация: +2 / -1

Своя душа
Алехандро

Пол: Пол:муж
Возраст: 28
Знак Зодиака: Овен
Зарегистрирован: 21.08.2014
Сообщения: 7314
Откуда: Москва

№99  Добавлено: Пн Мар 09, 2020 1:19 am    Заголовок сообщения:


_________________
So I pray, UNLIMITED POST WORKS!
Вернуться к началу
Remar сейчас оффлайн Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Skype
 
 
Remar Ответить с цитатой
Своя душа
Репутация: +2 / -1

Своя душа
Алехандро

Пол: Пол:муж
Возраст: 28
Знак Зодиака: Овен
Зарегистрирован: 21.08.2014
Сообщения: 7314
Откуда: Москва

№100  Добавлено: Сб Мар 14, 2020 9:05 pm    Заголовок сообщения:





_________________
So I pray, UNLIMITED POST WORKS!


Последний раз редактировалось: Remar (Сб Мар 14, 2020 9:06 pm), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Remar сейчас оффлайн Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Skype
 

Приколы Предыдущая тема :: Следующая тема
 Страница 4 из 5   На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5  След.   
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
Показать сообщения:   
 
   Список форумов Уютный уголок -> Творчество -> Юмор Начать новую тему   Ответить на тему

Перейти:  


Skin Created by Lainurol (base of SoftBlue V2, by Sigma12)
Powered by phpBB © 2001, 2002 phpBB Group
Русская поддержка phpBB

Rambler's Top100